我常常分不清梦境与现实。生活虚无飘渺也真真切切，我抬头看着月亮，没说一句话。
到底要用匆忙来装点自己，至少不必如此孤独。我并不想时刻都感受来自灵魂深处的声音，他在深渊里拷问。我不知如何作答。
来往的人群各具姿态，有人嬉笑，有人苦恼，我默不作声，混在他们中间。人类的悲喜并不相通，我只觉他们吵闹。
可该如何活呢？微笑的附和，适当表明观点，好像在阐述自己的态度。没有情绪时看什么都是空，可当身上染了烟火气，有了情绪和脾气，就避不开争执。惹得别人烦，自己也烦。
所以我不断教别人长大，自己也在生活中多懂一些皮毛，积极面对生活。但从始至终，我都在原地，徘徊着，没有前进。然后看着他们渐行渐远，一时间竟不知是高兴还是伤心。
志趣相投不过一瞬，你到底在缅怀什么？总有人要走，留不住的。无论如何生活在继续，不管爱不爱你，我都要走了。越来越不懂，途经一朵正绽放的花，不能摘；看见一头美丽的梅花鹿，不能近；喜欢一个不爱你的人，不能说。因为你如火的热情，会浇灭所有美好。
所以把情绪藏起来，把不甘心不情愿埋在几千米以下的地核里。反正怎么选都有遗憾，那就委屈一下自己，至少留下美丽泡沫的幻影，方不至太难过。
嗯……那就陪你往前走走吧，到天光大亮，到万物生长。妄想帮助凡人成为天使，却忘记，自己是只恶魔。不要忘记我……抱歉，再让我奢望一次吧。
看着不知如何收场的聊天短框，我渐渐学不会如何做一个人了。我该那么骄傲自大吗？我该暴脾气吗？是不是我太偏激了？我是不是忘了尊重？也许是我太敏感了吧。我一直俯着身躯看月光洒在水面的银辉，不知该不该这样谦卑。
我扭曲成蛆虫也没关系，心情糟糕时想想也没什么大不了。可我又是那么自私，一边希望他们幸福快乐抬头星光低头太阳，一边又把坏情绪传递给他人。偏偏……偏偏是我最爱的又是最爱我的人。
我哪里还有高高在上的自尊？光鲜亮丽的外表下只剩一副快枯死的躯壳。我爱你们啊，无论如何我都爱，可我压制不了那该死的情绪。我很生气啊！为什么给你划条捷径你不走，非要走崎岖不平的偏道？我翻来覆去想不明白。
其实我都明白。爱首先是尊重，所以我应该尊重你们的想法和思维，每个人都不同。如果你们按我的想法走每一条路，那你们也不再是我曾爱的你们了。反正朋友的职能有很多，事后的人的印象更为深刻，也更愿意听你说忠言劝导，还有可能会加深情谊，何乐而不为呢？人人都要走一遭，你选的捷径也未必适合他们，所以大可不必为这种事儿寝食难安，学会怎么做自己已经很让人头疼了。
作为一个矛盾的个体——人，我真的没有看上去的犀利与锋锐。我所做的每一个决断都在那个不足几立方分米的脑瓜子里翻江蹈海地折腾半天。我绝对没有你看上去的那么坦白直率，是的，我只是让你看到你该看到和你想看到的。你也千万别把我想的穷凶恶极，我是有察言观色的本领，可我能力有限，学不会操纵人心。所以你看到的我就像普遍性和特殊性的结合，时不时也会掺杂些真性情。也别着急说我多么虚伪，毕竟你也没有能力辨别我用没用心。
我那么潇洒不羁，那是我所追求的，也是我努力营造的。我就是一个披着黄金甲的逃兵，身上代表辉煌的闪烁着金光的甲胄是我逃跑的密钥。从始至终我都不过是一个自傲又自卑的变形虫，偶尔耍的小聪明，可笑又笨拙。
不知道该不该拖着带有这样的思想的身躯继续从事我所接触的一切社会活动。今天有人很认真地教我圆滑，我也的确有点正经。陷入无尽的自我怀疑，周围灯火点缀黑暗，可我怎么也抵达不了那光亮处，一时间不知道该怎么办了。
我想了想最初的自己，在我看来的稚嫩被别人定义成形形色色的口水。懂事听话的姑娘？普通平庸的孩子？可笑廉耻的垃圾？众说纷纭，我都只是微笑。我心里明白，没有人可以定义我，我自己也不能。我是我，不是他们口中的任何一个。
那个抬头看星星的女孩，低着头不会说话，其实她也想要一弯月亮。
我要的不多，只想好好生活。就算在年老色衰的年龄，依旧持有一种高尚的浪漫情怀，捧着一束用红纱包裹着的温柔的玫瑰，爱我所爱。可理想在现实面前，会不会相形见绌呢？
我该为自己喝彩，因为在某种程度上，我也是一名英雄。