我孤坐在乌云之下，本来脆弱的心灵，还要经历这一波三折。我想不通没有理由的告别，可是，人生中的事，又有多少能想个彻底。
正是这突如其来的不告而别，使我又感受到了久违的天崩地裂。我以为会长久，可是，我都不能为自己做主，又如何去要求别人留下，那岂不是自私了些。
漫漫长夜中醒来，收到的是令我再无法入眠的讯息，我恨自己为什么那一晚要头疼而早睡，没有及时挽回这好像没有可能的感情，她闯入我的低谷带来苦命时的糖果，走时又还我低迷，没有抛下任何理由。我本该怪她，但我不会怪她，我写的是祝她以后的日子都是温柔。
人生最幸福的事莫过于去爱的同时也被爱。我几度觉得我被爱过，可是我无法用我的头脑解释她于热恋中突然离去，昨天还携手同行，一瞬间就从我的世界消失个干净，我所有能联系她的方式都被拉黑。我知道，她必然是蓄谋已久，可是与我交往中又不露出蛛丝马迹，又或许是我过于笨拙，没有察觉这些微妙的裂痕。
都说人生中挫折排末尾的就是情感，可是此刻，我偏要以它为头等大事，我知道，不久之后也就平淡了，但如果我现在那做到心如止水，也就配不上青春轰轰烈烈的底色了。
我分不清谎言，可是她说的话我爱听，也不信，本来就不是什么优秀的人，我也猜想我没有长成她理想的模样，要是我的容貌好看一点，她是不是会对我死心塌地了呢。
我受不了这种头一天还依偎在一起，马上就被冷落的感觉，说好的不伤心，只是散散步，可还是需要酒精来宣泄。我拎着我的酒，听着薛之谦的苦情歌，漫无目的地走着，那一句“曲折的夕阳，负责格挡”让我泪流满面，我如此狼狈，不想被任何人看见，走啊走，上了桥头，人行道旁的汽车飞驰而过，但我凌驾于江面，看得更开阔些了。倚靠着护栏，我哭得痛彻，酒精入了脑，便不在意从我身
边走过的人了，我看不清他们的模样了，只是蜷缩着我不堪的躯体，低着头坐着，我想，我不让朋友知道的发泄，不给他们添任何负担，就真正的成了孤身一人。
我坐得忘记了时间，也不在意外界的声音了，一个阿姨过来把我酒夺走，她说：“你快跟阿姨下去，没什么大不了的，你知道吗？”素不相识的关心，此刻我哭得更加稀碎。我搪塞走了她，继续发泄我心里那道源源不绝的江水。我越来越醉了，胡言乱语起来了，放声高歌，奇怪的是，这世界也并非我想得那么坏，一双温柔的手拍了拍我的肩，我抬头看见一个美丽的姐姐，旁边是她的爱人和女儿，她询问我情况，我不记得说了点什么，他们没有听清，又问我是否感情受挫，我缓缓点点头。令我吃惊的是，她的话和前面来过的阿姨一样，都是“没什么大不了的”。她告诉我，作为过来人，这些事都是人生必修课，无非是一种历练，毕竟能走到最后的也不一定是当下的人，大哥说他也在我这个年纪有一段伤人的恋情，失去了她，他哭了整整一夜，但那些都风轻云淡了。姐姐递来的纸巾，是我孤独的解药，他们走时，朝我竖起大拇指我尽力想去看清他们的模样，可是我不争气。
幸运的是朋友钓鱼归来，与我碰面，放下他们手头之事，陪我发疯，我们徒步松浦大桥，边走我边唱，身体不由自主地摇摆，也不知道为什么，我猛然狂奔起来，跑到力竭，腹痛，心也舒服了。
他们把我带到KTV，狠狠唱了一晚，我声嘶力竭，以至于散场时酒都醒了。我错了，偶尔疯狂时，还有朋友能陪我，对呀，人生中还有更多重要的人呢，也没有谁离不开谁，她走了，我的生活还不是要继续。
我知道她的离开，虽然没有理由，可是当真没有理由吗？只是她不愿意让我知道，来或去都是她想清楚后的决定，也没有什么含糊的，我尊重她，毕竟喜欢过，不后悔这散场后的悲伤。但是这些日子就像一场梦一样，我还在梦醒的后劲中。某时某刻，这场梦会被遗忘，又能让新的人选走进我的世界了。
悲总是在欢之后出现，可是没有悲，又如何察觉欢呢，所以不用刻意去逃避，只能静静的看着发生的一切，哪怕什么都不能做，也要允许这些情绪波澜的出现。