不知道是不是因为状态问题，很难平衡那种散漫又努力的感觉，我既想努力，又怕别人看到我用力过猛的样子，羡慕别人的松弛感。就像今天扔手雷，老是扔不远，连及格线都不到，那个退役大学生给我指了很多遍错误点，而我总是做不对。他不知道的是，我脑子里除了想着动作，还有如何装得镇定点，但他看得出来我和另一个女生都显得紧张和肢体紧绷。可到了后面，那个女生也终于克服了，也至少及格了，我还是老样子，一个劲儿闷着干又没有鼓励的话，是有那么点难，可我偏偏喜欢闷声干事，菜就多练，失败就失败吧，我知道我的体能不好，但我最大的优点就剩坚持了。对了还有匍匐前进也很慢。。。。
真的不想再装了，明明我是很想要的，我不是一点功利心都没有的，没有物质，我到老都不会有诗和远方难道不是么？沉静也只是为了避开人群罢了，讨厌别人在不合时宜的时候找我说话，我只想一个人静静，但并不代表我真的不争不抢，我不争不抢就只能等着被欺负，被抢被夺。这里不是乌托邦不是桃花源，这是现实世界，充满争夺与竞争，而且我本来就什么都没有了，我只有自己了，我只有自己了，我是我们家最正常的了。我好像一边做自己，一边适应这个社会，为自己争取点东西。行事可以灵活一点嘛，有机会就试试看，不用考虑是否擅长之类的，试了再说，坚持一下。我在听着Eminem的歌，怪兽也有自己的活法呢，都是为了自己。
挺想问问他今天骑行又看到了什么好风景，好想嘲笑他今天刚起床时的傻样，但，他应该只会以为我是晚上又没吃药然后犯病了吧。。。
昨晚看知乎看着看着就睡着了，他们说精神疾病也可以说是一种穷病，并不是说得了这些病的人都是穷人，而是得这些病的穷人比较多，我不知道喔，我也管不着，反正我是。这个星期我就吃了几次药，状态比一开始好多了，我也不想再吃，万一影响训练。
昨天坐在一个男生的后座，竟然神奇地产生了某种安全感和依赖感，然后我又想起上个学期坐在一个可爱的女生的后座，还抱着她，有一种整个身体都被填充的满足感和安全感。我还记得享受了一下抱抱的感觉后，紧随而来的是一股担忧，我害怕这么依赖一个人，像温柔乡里藏着毒药。
真的每个人都需要爱吗？那次去医院我才发现，几乎每个病人身边都是有人陪的，无论是小孩还是老人还是年轻人还是中年人。我的话，显得格格不入，好像一直以来都是一个人，我宁愿一个人，如果对方要伤害我的话。
2024.5.25
今天正式住进宿舍了，明天开始训练营生活。感觉来这里的应该都不会太菜，我只求不垫底了，稍微努力一把，空余的时间还要学军事理论。我来这里的目的其实有点理想化，想静心，逃离课堂，对竞争没有那么上心，但，有的时候，你要我竞争一次，我还是可以的。
真好，他这次应该是当后勤了，但是不知道有没有机会接头，因为同级的肯定习惯去找同级的，哪里会找他。这教官随时就开始吹哨，真怕把我搞得神经衰弱。要不然我把躁狂发挥到训练营里？笑死了。。想想干点正事吧，正经点也没关系，至少态度摆在那里别人也不好说你什么。
体会到教官的严厉感了。虽然我们总是在做一些枯燥无味的动作，只为迎接明天的启动仪式和领导们，但是这期间的集中感和适当的紧绷感至少把我抓住了一点，就像一只断线的风筝忽然间有被拉回来的可能，再有，这次毕竟相当于比武，我到正式的时候也不可能划水了。和大家一起坐摆渡车的路上，黑夜里的校园好像跟我刚踏进这片土地的时候一样，路灯把两片湖照得更明亮了，夜风拂面而来，过去的事情好像也被吹散了不少，即使它们以后还会以某种方式让我猛然忆起，也并无所谓了，反正我又到一个新节点了。说个好笑的事情，我感觉自己像那种带薪为学校上班的大学生，七天卡里有五百多块呢，在学校里一日三餐又能花费多少？总之，缓解了一下经济压力，出苦力我是无所谓的。还有一点，依然偶尔会想起某个人。