一天后就是清明节了，今天就有墓要扫。那明天做什么？没听家人说起过。
今天这一次扫墓是由五个家族男性成员组成，由最小的堂爷爷带队，我父亲，我，堂弟，曾提过的一个堂叔。
还得重申一下，这是我第一次给太爷爷太奶奶扫墓。
路上，扫墓的过程中大家的言语很少，回家都是零零散散的。堂叔，堂弟先回家了，我后续也独自回家，留下父亲和满爷爷在后面收尾。
一路上心里装着的全是心事，想来也可笑，好像我也没啥正经事好想。写到这里顿觉有没意义，有没意思。不知道怎么说了，反正带着沉重的心情回到了老屋。
沦丧。
在对自己的现实处境做思考，越来越觉得自己是行尸走肉，充满了无力感与血肉被撕扯的痛。
想不通透，选择去叔叔后院刮树皮，搞定两棵树。仍然没消解思考现实后带来的沉闷情绪。回老屋后卧坐了会，又去刮了三棵树。
我已经好多天没有为自己梦想中的叙事制造灵感了。生活的压力，现实的困境接踵而至，每一件都是我难以承受，无法解决的。
想在这个日子记些有意义的文字，然而所思所想带来的心情，让我难以输入文字。
如果文字可以麻痹自己，可以逃避烦忧，我这会应该已经看了许多书了，就如同我曾不断的联结着网络一般。可是，我根本没法静下心来读那些书，因为我的人生就是一出悲喜剧。
每当难以承受，我就会去想人生的的其它可能，思绪便回到每一次能够逃离的节点，推演着各种可能。
怎么就变成这样了！
怪家人，可我发现更多的时代性问题；怪时代，我也认知到世界性问题。到最后，好像只能怪自己，想逃又没真的逃，结果无法适应就开始后悔，扭扭咧咧的追忆着自由的可能性。
不自量力，自命不凡，大言不惭，狂妄自大……这类词语看起来都可以形容我。
不是的，不是的，我真的放不下这个梦想，如果有志同道合的人，我一定会很不一样的。我的沉默、压抑、哀愁、无助还不能说明我清楚的知道自己在做什么吗？
现在我还有什么代价可以谈？
已经付出的代价换成的答案，对我而言很重要，而放在这个时代根本无足轻重。
我最优解只是一往无前的去实现梦想，可是……
又陷入自怨自艾的循环中了。
要跳出这个循环，唯有自由，而我自己将自由舍弃了。
如今我还有自由可寻吗？
还是有的，那就是去做道士，然而身心得到自由，做道士需要修习的课题又不适合我的思想。这些我早早的粗略的了解过的，也没合适的地方。
为什么网络上只有道人，没有道家或道教呢？
开始胡思乱想了，如果尝试推演一下或许能够转移集中力，然而仅仅开了个头，情绪又压了上来。
缓了一会，回想起在这文本中写下的章节中那些意气风发的文字，心情没好，只是消解了部分抑郁。
“挤进文脉里！”这是求生。
“史书不成，无相见也！”这是求死。
无论怎么想，我都在生与死的夹缝里。一边觉得时间不够用，一边觉得时间很难受。