昨天爸爸带回一袋河粉扔到我面前，命令我让我炒了。我没有吱声。他经常这种态度，居高临下的态度，我对此极度地厌恶。
我试过按照他的命令做了，他试了我炒的菜之后百般挑剔，指责味道不好，骂我见识短浅，没见过外面的世界，不知道学习外面做好吃的。
我试过对他说“不”，他听到之后面目狰猊，诅咒我不孝，不得好死。
我处在的世界是怎样的一个世界，是与否都不合格的世界。
他见我没吭声，他便说让我准备配菜，让他来炒。
他的想法变化很快。一秒一个样。
我看他放大量的油，酱油和耗油，他做的食物，味道很足，但吃下去之后会让人的身体不适。我没有指责他，我自己知道就好。
他试图让我称赞他，“就算不放，我炒的菜也是可以的吧。“我没有吭声。
他炒菜必放十三香。我学着他放一样量的十三香炒菜，他却指责到“你放了那么多的十三香，会吃死人的。”
我从很早就知道，他根本试不出味道，他只是想利用语言来宣示他的主权，让别人相信他的神通。
我很常有这样的想法，他是故意为难我的想法，也许我该更加信任他，他说的一切都是实话，只是他每天都是不同样的，拥有不同的味觉。
而我是不变的，味觉始终如一。所以一样的量，对于我可以，对于他不行。
既然是那样，他要别人来为他服务，那是他自己自作孽不可活。唯有自己才能做出让自己百分百满意的食物。
我很喜欢刷一些流浪汉生活的视频，他们自己一个人带着小动物生活，自由自在。我十多年前则喜欢刷别人吃饭的视频。还有刷有钱人旅游以及去高档餐厅吃饭的VLOG。我所刷的视频，都是反映我渴望的生活。是我对当下的生活不满的一种体现。
我早上打坐的时候，幻想了一副场景，有个高富帅追求我，并送给我一辆奔驰车作为礼物，而我毫不动心，我表现极为冷淡，我一直都不喜欢车，对方却给我送车。我爸爸却极为欢喜，对着车笑得合不拢嘴。一个脑海的声音照旧说到“我所想不会成为现实。”我开始嘲笑爱幻想的自己。现实我还天天看爸爸的脸色过日子。我和爸爸的关系影响到我和男人的关系。一个高富帅是不会花精力去讨好一个又老又丑的女人，我的想法是内心失衡的一种体现。我想不再看爸爸的脸色过日子，我厌恶这样的自己，便在梦中幻想了一位救世主，让我赢过了爸爸。
只要我还有想法，那就是我还在乎别人，在乎得失。
妈妈看见我站在窗边，说到“哎呦，你的脖子已经往前倾得厉害，已经是天鹅颈了，不知道你自己有没有发现。你脖子变形得厉害。你看看我的脖子，多么地直。”
我心里一阵不适，这个臭婊子又开始演了。我面无表情，回到“看来你最近看蛮多健身方面的视频。”
她无视我的话，从我身旁走过去，着重的重复了一遍“变形了！”
她自认为她自己的体型是姣好的，她的身体时常是绷紧的，两侧的肌肉力量不平衡，她后仰的动作做起来略显困难。即使是这样的她，却在指责我的体型畸形。
而我的体形是畸形的，我十八岁发现脊柱侧弯，而回看小时候的照片，从小学一年级便有了高低肩。
但是她并不是关心我才提醒我体态丑陋。她在我小的时候没有发现，反而在矫正几率为零的时候提出了这件事。着实是可笑极了。她嘴里吐出贬低你的话语，她只是想证明她比我更为优秀，她的体态比我好多了。
我深感厌恶。我的脊柱生理弯曲的扭曲，脖子前倾是它的一个结果，我如果硬是让体型看起来正常，全身会是一个绷紧的状态，很是难受。她挑了一个你永远无法改变的身体畸形来贬低你。因为你畸形，所以你是劣等的。她在传输这个观念给我。
她每隔一段时间便贬低我的体态，我试过皱起眉头，问她“你到底想说些什么，我的脊柱侧弯已经那么长时间。你反复强调是什么意思。”
一旦你表现得不高兴，她变本加厉，用更为恶毒的语言攻击你“唉，你小的时候写字姿势不正，我都纠正你无数次了，你就是不听，你人呀，就是固执，看你现在变成这样就知道了吧，还不知道错。我说得都是对的。”
她总是能引起我那令人作呕的回忆。我小的时候爱玩，她硬是把我抓到书桌前强迫我写字，一遍又一遍，直到入得了她的眼为止。她一遍又一遍用手硬掰我的身体，试图让我坐直。我就是不愿配合。那样的状态很难受，连坐都坐不住，她不了解。
她要强迫我向她低头，要承认她永远是对的，而我是错的。
她是分裂的存在。