我习惯性地刷了一会电脑视频，点开了一些学佛的人教育视频，说了一些心要定，定了就有光之类的废话。我一直都有着喜欢听别人废话的习惯，不然我都不会那么习惯刷视频。
昨天爸爸在餐桌上再次提及“哎呦，经过这个疫情，当今的社会很恐怖，本科生还要花钱去贿赂某公司领导抢工作，而工资才只有3000元。”他每隔一段时间就会重复这段话。我点了点头，默不吭声。
他居然抓住了我点头这一点。问到“怎么，你也知道吗？干什么点头。”
我居然也开始下意识解释起来“点头代表我听了进去，这种现象以前就是了。”
他“什么意思“
我“工作难找呢，我同学就是2000元工资，花钱找的。”
他“唉，是男的是女的，读什么专业。”
我“女的，会计。”
他“女的还好，幸好不是男的，男的不可能那么少工资。”
我没再说下去。他自己没有发现，他这种话已经是从我还没出生便说了，我活了那么多年，听了那么多年，信了那么多年。他每天花钱请有钱人吃喝玩乐，偶尔捡下有钱人不要的冰箱，椅柜回家，并告知他妻女这是多么有价值的东西。他潜意识里是那么地喜欢舔老板屁股，为自己造了“老板屁股难舔，要花费更多的金钱和精力才能舔到。“的理由。他花费的金钱即使已经累积到买下一模一样全新的物品，但是有钱人的二手货更为吃香。
他就是那个花费十万去求老板给份三千工作的人，他的世界是真实的，对于他而言。
我没有让别人从梦中醒来的习惯，我多年已经辩过无数次，我告诉他世界其实不不是他想得那样，得到的是他的嗤之以鼻，以及女人就是目光短浅之类的话。
我很累，既然听不进去，我没有很想争辩，浪费我的精力。
我自己也在梦中，我也没有资格去说别人。
我认为我潜意识令自己生病，以逃避工作，逃避结婚，逃避满足父母的期待，成为对社会有贡献的人。
可是我的胃病就是没好，留下的仅是无尽的焦虑，潜意识是我无法掌控的领域。
他也是如此，他认为社会的现状残酷，使他焦虑，担忧未来，但是他无法走出来。
我和他血脉相连，他的疾病会在我身上体现，这是来自深渊的力量。
有没有办法能让他继续舔狗，而我能不工作，我们都不焦虑呢？他只要焦虑就强迫我服从，我不情愿，身体病痛进展，他也更加焦虑。
无法通过想获得连接的办法，再次陷入了恶性轮回。
还是算了吧，我能做的其实只有察觉而已。
早上爸爸嫌厨房东西摆放位置不方便，把厨房用具乱捣鼓一通，爸爸走后妈妈进了厨房。她很生气厨房环境变得糟糕。老样子，她把气全撒在了我身上，并对我使用厨房用具指指点点“这个壶你拿起来要等个几秒才能倒，这点东西你都不懂。“
我的火一下子就上来了，只是我忍住没有发作。我心想“这个臭婊子，买那么多东西塞进厨房，还不舍得扔，故意把一切东西都搞得难上手，爸爸发飙弄乱了，她找不到爸爸撒气，找我撒气来了。“她不是第一次这样对待我，也绝对不是最后一次。她知道柿子挑软的捏，我对她的积怨很深。童年的痛苦一直轮回，时间不会抚平一切，我没有离开过那里。
我记得以前的回应是回骂“你明知道买那么多东西，爸爸是找不到的，却偏要这样做，你活该受这种罪。”然后大家更为厉害地互相谴责，最后不欢而散。
很多事都能够惹怒我，我自己一个人的时候是最舒服的，我的心很小。我有一次去奶奶家拿东西，打开了冰箱，可是门没关严实，奶奶的保姆提醒了我，让我关冰箱。当时她在椅子上刷手机，不干活，她离冰箱的距离2米，而我则有3米，手里还有东西，她干着保姆的活，不会主动帮忙，却一副大老爷的姿态，让我去关冰箱。我生气了。
她和我爸爸是相似的，平时有着爱指使别人的习惯，他们身材偏胖，做事好听点是不拘小节，难听点是蛮撞冒失。
我既容不下我的妈妈，也容不下我的爸爸，任何人都在这两种立场切换，我遇到爸爸时反应像妈妈，遇到妈妈时反应像爸爸，我难做人。