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难受的时候就来写点东西，对我来说像是一种条件反射一样。
二号机问我，一事无成就这么让你难以接受吗？
我愣住了。好像很长一段时间里我都对自己抱有期待，总以为自己能干成什么很伟大的事，包括现在我还没有完全死心，真是一个不知悔改的卑鄙的人类。
我想起杨柯说过的，他说我会拥有很好很好的一生。
之前我一直觉得这是我能一路平安顺顺利利地考上好大学，找到好工作，再挣很多钱的意思，现在发现不是这样的。事实上我们都知道世界上没有很好很好的一生。
我常常想跳出高中→大学→找工作这条既定的路子，为自己寻找点别的什么，让我高兴的，让我感觉我还在呼吸的。我要当一个傲慢的，鄙劣的，恬不知耻的人，恶狠狠地冲这个世界啐一口唾沫。
真可惜，我想创造我的神一定不怎么喜欢我，不然怎么会让我一个这么骄傲的人，被迫去接受自己一事无成的现实呢。
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我和二号机聊天，关于我的控制欲。
我说我想养个人类，关在房间里，然后三百六十度无死角地装上监控摄像头，闲着没事就来观察他。
二号机笑说，简直反人类。
不知道为什么我很喜欢观察人类（这么称呼我的同类似乎有种装逼的嫌疑），各种神情各种动作的，供我揣测和琢磨的。
其实是窥探欲吧。二号机一语中的。
我想了想，后来发现确实是这么一回事。二号机说，你是一个实感不强的人，和现实世界的联系并不多，总是飘飘忽忽的，你不知道自己是否和别人一样，所以需要观察别人的行为以复制粘贴和模仿。
我想我确实经常需要复制别人的社交方式，以应付我不得不面对的社交，一直以来我都觉得怪怪的。只不过这都是后话了。
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我感觉我就要死了，但事实上我离死还远着呢，只是每次很难受的时候我都会这么说。于是我想写点东西，看看自己能不能振作一点。
我希望自己成为二号机一样的人，不见得伟大，但起码安逸，她可以不理任何她不想理的人，可以永远淡淡的，默默无闻的，经过所有人的人生。
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我要用二号机的方式流眼泪。
回暖了，今天是个普普通通的晴天，二号机代替昨天的一号机上了岗，负责承担我今天的生活。于是今天是社交能量降为负数的一天。
我很难过，我很伤心。
二号机问我有什么悲哀，我说上学就挺悲哀的。
真累，我简直要就这么倒下去了。我好难过。
二号机走着走着突然回了头，或许是灯光晃的，我竟看到她的眼睛里有些闪烁着的东西。
二号机开口说。
你不要难过了，你一难过，我的心脏也会很疼。
我问如果我哭了，你是不是也会流眼泪，二号机回答应该不是，这要看情况。
但我很想哭。
二号机说，这是因为你太懦弱了。
当个懦弱的人有什么不好。反正时间是万能的这些事迟早都会过去的，不管以什么方式都会过去的。
我抽泣着。
我不想上学了，我不想学习，也不想考大学了，为什么非要考不可呢？反正最后也考不好，早知如此何必当初呢？
二号机不理我。二号机不理我。
可能她也在想。
那你活着有什么意义？二号机说。
非要意义不可吗？我只是此时此刻很想这么说这么做。非得有意义吗？这么说来的话，世界上大部分东西都没有意义吧！比如谈恋爱！比如上学！比如杀人！比如死！什么才算有意义呢？
我歇斯底里地喊，然后歇斯底里地哭。我不知道自己是否哭得很像刚降世的婴孩。
二号机看着我无理取闹。但我看见她也哭了。
只是她哭的太安静了，她任凭眼泪默默的流。我把目光投过去的时候，她又很快地把身子背过去，不想让我看见她哭泣着的面容。
你明明也因为同样的事情伤心着。所以你才流了眼泪。
这里真吵。吵得我都听不见自己的哭闹了。我混沌的颅内世界如此喧嚣。我们走在阳光的余热里，一前一后。
我哭闹，我怙恩，我抽泣。
我说我喜欢你呀，我爱你啊，我爱你呀！
别开玩笑了，她说。你根本不会爱人。
二号机和我，一前一后。
二号机默默地走远了，在我泪眼朦胧的时候。
我要用二号机的方式流我的眼泪，我希望二号机也能用她的方式止住我的眼泪。
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某些时候二号机和我就像单亲妈妈在带她的精神病孩子。
我说，既然你也是普通人，你也会难过，为什么不发泄出来呢？
二号机用很悲哀的目光盯着我。她说，我本来就是承受你负面情绪的载体，当然不能想干什么就干什么。你在创造我是赋予了我这样的使命，现在却像个颇有怜悯之心的好人一样可怜我，难道你不觉得好笑吗？
我不知道怎么面对她悲哀的目光，更不知道如何回应她的话。
一直以来二号机都被我要求坚强，毫无底线的坚强。而我作为一切的始作俑者与受益者，现在面对她平静又悲哀的目光时，却什么也说不出来了。
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白三现在已经不太能听懂我们说话了，应该是治疗的原因，我试探性去摸他的脸，有些凉。
二号机在我身后说，走吧。
然后我就和二号机一起离开了，二号机问我，害怕吗？我说多少有点吧，毕竟如果他没诞生的话，现在变成这样的估计就是我了。
我感到二号机握着我的手攥得更紧了一点。良久她才说：你不用愧疚，这和你没关系。我点头。
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人能活多久?
二号机随口说，一百年吧。
那可真短，我说。我觉得一百年真是太短了。一百年以后，我存在过的所有证据都消失了，没有人再记得我，没有人再提起我，我就像小学生随手撕落的纸屑，很快就被不可名状的扫帚清理了。
想到这我有些惶恐地站起来，环顾四周又重复坐下，我拉起二号机的手，语速很快地问:那时候该怎么办?要是我很痛苦怎么办呢?死了之后会怎么样?我还能以自己的思维去思考吗?小时候我听人说死掉了就像在睡一场没有梦境的觉，那不就是没有意识了吗?我的思维就这么沉寂下去，再也不能苏醒了?