我怀孕了，孕期两个月。
孩子的爸爸，是我那已经死了三个月的丈夫。
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丈夫沈舟意外去世后的七七，我第一次在梦里见到了他。
梦里不是葬礼上那张冰冷的黑白遗照。
他穿着我给他买的灰色居家服，像往常一样，从背后轻轻抱住我。
下巴抵在我的颈窝，带着熟悉的青草味，温热的呼吸洒在我的皮肤上。
「晚晚，我好想你。」
他的声音和生前一样，低沉又温柔。
我贪婪地汲取着他身上的气息，心脏的空洞仿佛被瞬间填满了。
我以为，这是日有所思，夜有所梦。
毕竟，我太想他了。
可从那晚开始，我夜夜都能梦见他。
在梦里，我们像从前一样生活。
他会做好我爱吃的糖醋排骨，然后坐在我对面，看我狼吞虎咽。
他会抢走我的手机，把我抱进怀里，抱怨我陪他的时间太少。
我们会在沙发上接吻，在地毯上翻滚，在深夜的露台吹风。
一切都真实得不像话。
真实到，我每天醒来，都能闻到枕边残留的，他身上惯用的雪松味沐浴露香气。
真实到，床的另一侧，总有清晰的凹陷痕迹，仿佛有人睡了一整夜。
我开始分不清现实和梦境。
白天，我是守寡的沈太太，抱着他的遗照，活在亲友的同情和怜悯里。
晚上，我又是被他爱着的林晚，沉溺在他构建的虚幻爱巢中。
我沉迷于这种割裂感。
甚至，有些期待黑夜的降临。
这件事，我说不出口。
没人会相信一个寡妇，会夜夜在梦里和亡夫私会。
他们只会觉得我疯了。
婆婆来看我的次数越来越频繁。
她总是拉着我的手，一遍遍地劝我。
「晚晚，人死不能复生，你还年轻，总要往前看。」
「你看看你，都瘦成什么样了？别总把自己关在房间里。」
我只是沉默地听着，不做任何回应。
她不懂。
沈舟没有死。
他只是换了一种方式陪着我。
我锁上房门，隔绝了所有人的关心。
也隔绝了，那个没有沈舟的，冰冷的世界。
直到两个月后，我向来准时的大姨妈，迟迟没有造访。
一个荒唐又可怖的念头，在我脑中轰然炸开。
我冲下楼，在街角药店买了一根验孕棒。
手抖得几乎捏不住。
回到家，我将自己反锁在卫生间里。
等待结果的那几分钟，像一个世纪那么漫长。
当看到验孕棒上那两道刺目的红杠时。
我浑身的血液，像是瞬间被冻住了。
怎么可能……
我怎么会怀孕？
沈舟已经死了三个多月了。
这三个月里，我甚至没有出过家门，更没有接触过任何男人。
除了梦里那个，夜夜与我缠绵的沈舟。
一股寒意，从脚底直冲天灵盖。
这个孩子……是沈舟的？